A change?

Decidi o que vou fazer da minha vida, sério. Vou me abrir. Sim. Eu cansei de ser uma pessoa que esconde as coisas. Ninguém tenta descobrir, ninguém leva a sério. Não se importam, simplesmente. Guardar as coisas pra si é besteira, é tentar ser forte e descobrir da pior maneira que você não é. Nunca foi. Quantas vezes eu já guardei lágrimas, guardei rancores, gritos, medos só pra mim? E de quê isso adiantou? Nada. Simplesmente nada. Não vale a pena sofrer calado. Por mais que você diga que não e que esconda, o fato de você dizer que prefere estar sozinho é porque você tem vontade de ser encontrado por alguém. Alguém que mude sua vida completamente. Por qual outro motivo as pessoas se afogam em mágoas e se escondem atrás de sorrisos? É simples. Elas querem ser resgatadas. Ninguém nega felicidade, meu caro. Há aqueles difíceis que querem bancar os durões, sempre dizendo que felicidade é besteira e que preferem se afogar na dor. Eu admito, eu gosto. É bom. Mas não é melhor que sorrir. Por mais que eu tenha a tendência de sofrer por tudo e por nada, a felicidade é um dos melhores sentimentos que existe, não há dúvida. Mas agora chegou um ponto da minha vida que sofrer não está mais afetando a mim, mas as pessoas ao meu redor. Ficou bastante complicado. E a cada dia mais eu tenho vontade de ser alguém diferente, uma outra pessoa, não só psicologicamente mas fisicamente também. Sim, fisicamente. Acha que todos os dias quando me levanto e me vejo no espelho eu fico feliz? Eu deveria ter todos os motivos do mundo pra dizer que sim. Enfim, quero revelar meus medos e todas as minhas frustrações, e gostaria de realmente ter alguém para ouvi-las, e quem sabe me aconselhar quando preciso. Porque a minha mente já acumulou tamanha dor e desespero que está pedindo socorro pela sobrecarga. Espero que essa minha vontade, que veio a tona novamente, não seja perdida durante o meu sono, sugada pela parte inconsciente que anseia por sofrimento e tristeza. Algo doentio, e justamente por isso preciso de ajuda. Sinto a fraqueza a cada dia que passa. Sinto a vontade de me afundar a cada segundo de respiração. E não é assim que quero terminar minha vida. Não nessas circunstâncias. Acho que um dia a gente finalmente cresce e a consciência, a parte racional e inteligente da sua mente luta pra conseguir o controle de tudo. Dos sentimentos principalmente. Claro, é quase uma defesa pessoal do organismo querer acabar com essa coisa idiota de martirização, autopiedade e masoquismo. Quem sabe isso funcione. É uma probabilidade. E, até fico temerosa em dizer que tenho pena de deixar minha parte obscura da mente ir embora. Portanto, acho que prefiro apenas ocultá-la, por enquanto. Sabe, vou guardá-la como um refúgio. Se algo um dia acontecer comigo, terei onde me esconder. E tenho certeza que vou lembrar de tudo e dizer: como é bom estar de volta.