Feelings.

Epa, segura suas lágrimas aí garota. Você não chora. Você não vê necessidade disso. Não acha que quem chora é fraco, de maneira alguma. Apenas não quer que parte de você vá embora. Suas lágrimas são sua força e eles precisam estar ali pra você estar completa. É isso que eu falo pra mim mesma quando estou assim. Sensível, vulnerável, fraca. Não há ninguém em que você possa confiar. Não tudo aquilo que te aflinge. As coisas superficiais são os que eu chamo de segredos, e esses eu compartilho. Mas não são nada pra mim. Não simbolizam algo especial. Se eu te conto um segredo, não se anime. Eu poderia ter contado isso para várias pessoas. Não quer dizer que eu confie em você. Não do jeito que eu preciso. Já acostumei ser assim. Pessoas me chamarem de amiga e puff, do nada indiretas te mostrando que ela nem te considera mais. Canso disso. Sofro com isso. Haha, sofro? Fico chateada talvez, mas se houvesse sofrimento eu transbordaria e mostraria tudo o que eu sinto. Um coração uma vez ferido, não volta a sentir dor. A sua mente a filtra e você se torna mais forte. Sem dor. Minha mente é algo que não se abre, não se revela. Tenho mistérios, medos, e partes de mim. Essas partes são fatos, não segredos, meus que ficam arquivados comigo. Não dou acesso para alguém lê-los ou removê-los. Engraçado que eu deposito as chaves em tão fácil acesso. Mas parece que existe uma barreira que impede as pessoas de vê-las. Meus olhos, eles dizem tanto sobre mim. Há um manual ali. Há medo e sentimentos guardados esperando para serem vistos. Mas não são. Essa é a parte que me mata. Mas se você olhar pra mim, tudo o que verá é uma simples garota. Com turbilhões de angústias em seus olhos, sem sentimentos em seu coração, vivendo no terror de sua mente e com a súbita vontade de alguém conseguir tirar ela e lá.

Limitation.

Por que é tão difícil me entender? Por que as pessoas fazem julgamentos errados, ideias não verdadeiras sobre mim? Eu pareço um monstro por fora? Talvez, porque por dentro eu sinto que eu sou. Falta-me um coração. Na verdade, falta alguma coisa para fazê-lo funcionar corretamente. Não quero ser dramática, não quero ser idiota nem ridícula. Acho que já sou o tempo todo. Mas será que algum dia alguém vai estar comigo e me dizer que vai estar ali do meu lado pra sempre? Eu digo, pra sempre. Não sei. Talvez nunca saiba. Eu não sei mantar um relacionamento. Eu não sou doce, não sou gentil, nem carinhosa. Queria muito ser, mas acho que pareceria muito forçado. Essa é a pior parte. Não consigo mudar. Todos a minha volta me dizem que sou fria. Eu sei disso. Não é preciso falar. Acham que nunca tentei mudar? Acham que eu não faço o possível para ser uma pessoa fofa que distribui sentimentos doces às pessoas ao meu redor? Mas eu não sou assim. Nunca fui e não consigo ser. Vai contra minha mente, a parte que me comanda. As pessoas pensam que me enganam. Eu sei quando elas mentem, sei quando elas falam de mim, quando riem e choram. Sei quando sou o assunto de suas conversas, sei o que pensam de mim. E não me importo. Pelo menos é isso que repito todos os dias pra mim mesma. Isso é idiota, doentio, estúpido. Espero que algum dia todos os meus anseios e minhas angústias se vão. Algum dia quero ser alguém normal. Relativamente normal. Ter uma mente perturbada como a minha não é algo saudável. Sou humana e tenho meus limites. Meus limites psicológicos podem até ser bastante resistentes, mas receio dizer que os físicos não. E talvez minha mente tente forçar algo que meu corpo não aguente. E acho que todos já imaginam o resultado disso.

Don't know.

Eu nem sei porque eu to escrevendo isso, acho que é como dizem, quando a gente não aguenta mais, se explode. No meu caso, eu não choro. As minhas lágrimas são parte de mim. Vão ficar guardadas aqui dentro. Então eu escrevo e tempos depois apago. Talvez pra não ter que ler isso de novo e se sentir da mesma maneira. Isso aqui é uma parte da minha mente passada para palavras. Sei que as pessoas tem problemas piores que os meus, mas não deixam de ser problemas, sendo grandes ou não. Eu fico me perguntando quanto tempo vou aguentar antes de explodir. Não, ninguém sabe nem meio porcento do que passa aqui dentro. Eu nunca falei. Nunca. Sabe o que é pior? É que eu tento falar. Através dos meus olhos. Eles dizem tudo. Não é pra ser repetitivo, é pra ser verdadeiro. Eu coloco meus sentimentos neles mas ninguém nota. Não quando eu preciso que percebam. Será que é tão difícil parar um segundo pra olhar pra dentro de mim? É engraçado. Se alguém perceber que estou diferente, e me perguntar o que eu tenho é óbvio que eu vou falar que não tenho nada. E é justamente aí que eu revelei que estou mal. As palavras estão preparadas pra sair assim que você disser: não, você não está bem. Só que nunca me disseram isso. Eu posso afirmar, nunca mesmo. Queria tanto que as pessoas soubessem que eu sou movida a palavras. Uma só palavra pode me deixar feliz durante anos, pois eu me agarro a ela pra sorrir. Entretanto basta meia pra me fazer novamente me fechar pra tudo. Não chorar. Jamais. As vezes eu apenas preciso de um abraço apertado. Daqueles que a gente não solta a pessoa se ela não forçar pra sair. Tenho amigos, mas sinceramente, eles não me inspiram tanta confiança. Eles me contam segredos e fico feliz com isso. Só que eu não tenho segurança pra contar nada. Nunca tive. Não entendo o motivo. Portanto, saiba de novo que o que você está lendo é um relato de uma mínima parte do lado inalcançável do meu cérebro, onde a raiva controla. Esse é um mundo onde somente eu conheço. E um dia permitirei alguém entrar nele. Só espero que não queira me deixar sozinha no único momento em que eu permitir que isso aconteça. Esse alguém será único que poderá trazer luz a esta escuridão, e se este se for, a porta se fechará pra sempre. E nem mesmo as palavras que são as chaves dela, conseguirão abri-la algum dia.