Ultimamente os dias tem sido difíceis pra mim. Nunca imaginei que ser abalada emocionalmente me causaria tantos problemas. Não somente psicológicos, mas físicos também. Cheguei a um estado que qualquer alteração negativa no meu humor afete diretamente o meu coração, me fazendo entrar em um colapso nervoso, estando a beira da explosão. E eu sei o motivo de tudo isso. É ele. É sempre ele o motivo das minhas alegrias, dores, estados depressivos e choros incontroláveis. Pensei que uma vez consciente desse fato, ele pudesse me ajudar. Doce ilusão. Continua me tratando diferente de uma hora pra outra e insiste em dizer que é impressão minha. Peço-o para me ajudar, mas diz-me que não é culpa dele. E a culpa de tudo isso então é de quem? Minha? Ah claro, obviamente seria eu a culpada por todos os meus problemas. Mas tudo bem. Tenho procurado muitos artigos online sobre as situações que tenho passado, e descobri muito. Posso ser uma pessoa que tem dependência emocional sobre outra. Claro que isso é uma verdade plena, mas me amedronta fortemente. Há dúvidas se é amor ou dependência afetiva. Conscientemente sei que é amor, mas até que ponto esse amor se transforma numa forma de autodestruição? Que eu saiba amor não é pra ser motivos de autoflagelo ou mesmo mutilação. Porém, tenho certeza que o que mais me dói é o fato de eu ter me doado demais nesse relacionamento e não receber a altura de volta. E o que posso fazer? Eu, nada. Não posso simplesmente obrigá-lo a me tratar melhor, porque a verdade é: ele não vai. E eu vou sofrer como eu sempre sofro, vou ter meus ataques, tomarei meus calmantes e tudo voltará ao normal. Menos eu. Até que ponto vou aguentar segurando todo esse sofrimento sem desabar? Se minha tristeza não o abala o suficiente para ele ao menos tentar me dar toda a atenção que eu preciso no momento, repito, o que eu posso fazer? Posso até saber que sou carente e dependente demais, mas tenho certeza que o amor o faria fazer mais por mim. E é isso que dói. Saber que talvez ele não me ame o suficiente. Talvez ele esteja enganando a si mesmo, achando que me ama, mas.. quem sabe.. Mas eu sei, que não vou aguentar muito mais. Não mesmo.
