Miss those days.

Tenho saudades daqueles dias. Tempos que não valorizei, ou talvez apenas não aproveitei como deveria. Sinto falta da época em que ela não usava drogas, não fumava nem bebia. Sinto falta quando ele não era ignorante e duas caras. Sinto falta de quando ela não era obcecada em encontrar um namorado. Saudade de quando eu não tinha que recorrer a me prender dentro de mim ou de quando eu não julgava nem tinha raiva dos seres humanos. O tempo passa, mas não queria que passasse. É difícil aceitar que tudo mudou. Certas coisas melhoram, novas pessoas aparecem, mas outras se vão. Estão me deixando de lado e não percebem. Ah, como eu amo isso. É melhor pra mim. Não me ilude nem um pouco essa realidade. Talvez é assim que eu percebo que o meu jeito de ser não atrai as pessoas. As afasta. Quem está comigo verdadeiramente é Deus. Ele estará sempre. Com cada um de nós. E apesar de precisarmos das pessoas, as vezes viver só é bom. Pois apenas um que aparece de repente, você tenta segurar o máximo possível. Só espero que talvez todo esse medo de perder essa pessoa não acabe a afastando de mim. Senão, escuridão.

Problem.

Eu tenho um problema. Não consigo ter ódio suficiente de alguém. Não dá. Sou fraca. Não posso ficar revoltada, não consigo nem isso. Idiota demais, tola e ignorante. Devo parar com isso. Se importam de me magoar? Jamais. Enquanto eu quase morro quando vi que fiz algo errado. Não é assim que funciona. E não vai funcionar. Vou parar de fingir não importar e simplesmente não importar mesmo. O que falarem agora não vai ocupar minha mente. O que fizerem agora vai cair no esquecimento. Ignoro e fico bem. O meu bem estar é estar mal, e adoro isso. Essa tortura infame dentro de mim me ajuda a enxergar o mundo. É estranho, mas eu sou assim. E quem se importa? Não estou pra ficar ouvindo opinião de ninguém. Fiquem calados, cuidem de suas próprias vidas e parem de falar coisas pra mim pensando que não vão me magoar. Sou frágil, mas apenas hoje. Amanhã serei outra. Isso é uma promessa. Sem demonstrar nada. Quem sabe assim aquela angústia, que há tanto tempo não aparece, volta pra mim e não saia mais.

Try.

Por que eu não consigo ser alguém melhor? Há algum impedimento claro ou apenas eu? Essa obsessão ridícula, sentimento de estar sozinha, a mercê do sofrimento e da dor. Não há chaves que possam trancar a vontade de mudar. Mas não posso. Há algo que precisa ser feito. Tem alguma coisa a ser abandonada para conseguir me soltar dos sentimentos. Não vou me importar mais. Não mesmo. Não vou demonstrar mais emoção. Isso só vem atrapalhando a minha vontade de ser independente de todos. Quero ser livre, de uma maneira que Deus sabe. O sentimentalismo está preso em mim de maneira absurda, mas não desisto. Minto e forço a mim mesma a agir como minha mente quer. E meu corpo vai obedecer. E não estou nem aí pra ninguém. Preciso de espaço pra mim. Dentro de mim, sem a intervenção de nada. Nada.

No more.

Não aguento mais. Tem certos dias que a gente não tá pra ninguém. Mesmo. Prefiro ficar quieta, perdida em pensamentos. Me torturar com eles, agonizar com os desejos e sofrer calada. É o melhor remédio. Se tornar forte. Preciso disso. Preciso dessa coragem de não me importar mais com nada. Percebo que não sou nada mais que frágil. Isso me enoja. Não é o que eu quero. Quero ser indiferente, ser fria. Não tenho vergonha de dizer isso. Não suporto mais essa onda de sentimentos confusos, eles me fazem fraca. Não posso mais. Está na hora de congelar o meu peito, que agora vai ser apenas para respiração. Ou nem isso.

No one.

Incrível. Num momento você pode estar tão feliz que poderia morrer e num segundo tudo isso se tornar tão distante que nem parece que aconteceu. Estar numa dimensão onde sua ligação com as pessoas não te conforta, faz com que você queria esquecê-las. Ou simplesmente ignorá-las. Assim tudo se torna mais fácil, mais suportável. Aqule lugar na sua mente, inalcançável é onde você quer estar, pois lá não há a presença de ninguém. Não te julgam, não te ignoram, não te culpam, não te odeiam, não te amam. E é tudo que você precisa: a solidão de alguém que sempre esteve sozinho. Sua arma é sua indiferença. Seu combustível é o ódio. Sua proteção é sua frieza. Quem vai ultrapassar a eles? Ninguém. Não há quem suporte.

No exit.

Sofra e você verá quem realmente te conhece. Se ninguém aparecer do seu lado, se feche e confie apenas em você e Deus. Se alguém surgir, ame-a e a segure por toda sua vida. Pois ela é especial. Experiência de quem passou anos sofrendo, pessoas indo e vindo da minha vida e nem sequer alguém para olhar no fundo dos meus olhos e enxergar minha mente. Ou talvez meu coração sem batida. Ninguém se importando. Meu mundo desmoronando. Sem saída. Sem refúgio em algum abraço apertado com calor humano.

Why?

Vocês não me ouvem, não me entendem, não me procuram. Por que? Sou tão obscura que afasto as pessoas de mim? Por que até mesmo os que me amam não conseguem me desvendar? Do que adianta declarar amor se por ele nada se faz? Pois é. Tristeza acumula e quando ela não é liberada, envenena. E é isso que acontece. Sou de alma impura, pensamentos malignos e mente distorcida. Fatos que acontecem e que marcam de maneira única. Ninguém nunca se preocupou. Ninguém nunca enxergou além dos meus olhos, da minha aparência. Sou tão fácil em quebrar promessas. Dizer que não irei mais confiar, e acabo confiando em alguém. Decepção. Mas agora não tornarei a cair. Pois na minha queda gerei cicatriz que perdura em  mim, me fazendo lembrar a cada instante da dor. Sou apenas fingimento de emoções bonitas. Alegria, emoção, felicidade, animação. Atrás de cada um deles há a lâmina que corta, a pedra que cai sempre na mesma ferida. Ela não melhora. Não me deixa ser melhor. Mas o amor não. Esse eu não teria ousadia de fingir. Algo tão puro não mereceria ser trocado por um ser como eu. E é por ter esse amor que minha mente se fecha ao mundo, por amar demais, querer bem demais, se importar demais e não receber de volta. Quem ama não pede nada em troca, mas não é somente por amar que a gente sofre. E de volta ao mundo sombrio. Onde meu reflexo grita num meio onde não se propaga o som da minha voz. Gritando em desespero por saída. Gritando de medo pela própria existência que é refletida. Solidão.

Alone.

Eu queria poder contar com alguém. Queria dividir meus segredos, minhas opiniões, minhas frustrações. Gostaria de fazer alguém meu diário, guardar minha identidade nela. Mas não existe um pessoa assim. Que não saia espalhando aquilo que você conta, uma pessoa que compartilhe tudo contigo. Não há. No mundo atual a confiança está extinta, não é como antes. Mas, mesmo que fosse, eu estaria sozinha. Assim como eu sempre fui e estou destinada a ser. Crueldade ser abandonada em sua própria mente sombria para ser consumida por seus pensamentos, devorada por suas vontades e despedaçada por suas dúvidas. Me esquecem, me julgam, me enfrentam, me ignoram. Isso mata, isso fere, isso me afasta do mundo e me faz voltar para meu esconderijo. Estar dentro de mim é estar dentro do seu mundo de sombras e o pior que não há ninguém para iluminá-lo. Ninguém.

Just me.

Não, não você. Você não pode fazer isso. Eu te admiro, fico seguindo seus passos, mesmo que seja de uma maneira bem superficial e você nem sabe disso. Queria tomar essa dor que você tem dentro de si para mim. Quero todo o seu sofrimento. Eu lido com ele melhor que você. Tu és ainda uma criança, não está pronta para suportar tanta coisas, estas que eu nem tenho conhecimento do que são. Não, você não tem confiança em mim para isso, eu sei. Não se corte de novo, não se torture outra vez, por qual que seja o motivo. Você ao se machucar, fere aos que te amam também. A mim, a todos. Pois você é amada, e é com tanta intensidade que eu me sinto mal. Como se o meu sentimento fosse mínimo comparado aos demais. Não entendo porque eu sinto isso por você, esse carinho estranho e eu nem ao menos tenho muito contato. As vezes acho que queria ser como você. Tantos amigos, em tanta gente em quem confiar, uma pessoa que te ama tanto que é admirável. Você é bonita, segue a Deus e é abençoada. Não deixe de ser essa pessoa para se afogar em mágoas. Essa é uma tarefa minha, sempre foi. Eu sei que você nunca lerá isso, e mesmo que leia, não saberá que é pra você. Engraçado que você nem ao menos tem amizade comigo, acho que nem se importa, na verdade. Mas eu não importo e até me sinto bem. Nunca chegaremos a sermos grandes amigas por ambos os lados, mas saber que você está bem já é um bom começo. Apenas não faça nada consigo mesma. Apenas eu posso ficar mal. Somente me conte o que está acontecendo. Não serei de grande ajuda, mas apenas ouvirei. Saiba aproveitar os amigos que eu nunca tive e aquele diário pra quem você pode contar tudo. Ele não me conta quase nada, mas é em você que ele confia. Então aproveite. E eu sou apenas passageira na vida de vocês. Seja livre e ame, mas não fique triste. Seu dever é ser feliz e fazer outros felizes também. Sofrer, se cortar e odiar não é tarefa para alguém como você, anjo. É tarefa de quem sempre será segundo plano. Eu. Me dê seus sofrimentos e me prometa que você nunca mais será responsável por cicatrizes em seu corpo e no meu coração.

Won't happen.

Incrível como a gente percebe que enquanto muitos caem aos pés de alguém, ninguém está nem aí pra você. Talvez um ou dois. Significa muito. Mas não é suficiente para nos reerguer. Ser sozinha tem seu lado bom, você cresce na solidão, alimenta sua tristeza e melhora nas fraquezas. Se esforçar para ganhar amizade de alguém é difícil, ainda mais quando você não está acostumado com isso. Então a gente para de tentar ser alguém melhor, porque ninguém reconhece, ninguém se importa ou apenas estão ocupados demais pra perceber. Ninguém pode te tirar do vazio da sua mente. Seu corpo está ali, sua boca sorri mas este sorriso nunca vai chegar ao coração. Ele nem sabe ao menos o que é isso. Nunca irá saber. 

Lost in darkness.

Não deixo as pessoas saberem meu medos e anseios. São pessoais demais, profundos demais, sombrios demais. Ninguém merece ouvi-los. Não entenderiam, não aguentariam. O lado consciente me comanda para apenas esconder a parte mais terrível de mim. As pessoas pensam que sabem meus segredos, mas apenas conhecem aquilo que eu resolvo contar. E não são nada demais. São apenas fatos, acontecimentos. Segredos são os que estão ocultos em mim, e apenas aquele que conseguir a chave poderá descobrir. Mas a chave não está em fácil acesso. A chave num coração de pedra só pode ser resgatada se este for quebrado. E eu sou suficiente demais para não permitir que isso aconteça. Mesmo que eu queira.

Never.

Meu problemas, minhas consequências. É minha provação, o que eu consigo suportar. E por mais que seja difícil, a gente acaba conseguindo. De uma maneira trágica ou sábia, nós escolhemos. Ou tentamos. Somos forçados a colocar um sorriso diante o nosso rosto e fingir que está tudo bem. E acreditam. E conseqüentemente, nos matam por dentro. Então começa tudo outra vez. Sua mente se fechando para nunca mais ser aberta.